Temos a vida toda pela frente. Quase todo mundo se tiver sorte vai ficar velho. E, se for premiado, vai até se aposentar. Então, como será o futuro? Na verdade, como se salvar no futuro?

Se você não é um xarope atualmente já está em vantagem, mas há a possibilidade de se tornar um remédio amargo. A luta para não amargurar, amargar etc. começa hoje!

Temos a vida toda pela frente: uma corridinha no parque na companhia de capivaras, usando sapato no cabaré e evitando homem tosco torna o caminho mais tranquilo.

Fique atento e dance. Um beijo, Silvia. Paris é uma festa!

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Tá me achando arrogante porque tô de moto, tô de carro? Vá reclamar com Jesus! Se tá com inveja? Trabalhe!

Frases que protegem aqueles que estão com a autoestima e as finanças em dia! Mas, lembre-se: em uma vida de novela tudo pode acontecer!

O inesperado precisa ser o esperado, senão o destino planeja um cavalo de pau na BR, certo?

E que nosso "menino Lula" proteja a todas as crianças por meio de CONTRATOS assinados, que o ouvinte encontre a paternidade na hora certa, que a ouvinte motorista homicida compre um carro automático em breve e que o namorado da Gabriela continue esse sujeito fofo!

Beiço de jegue não é arroz doce, Rio Jordão não é Mar Vermelho. Fique atento!

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A caixa sanfonada, que é a caixa que sustenta toda a tubulação do banheiro, não tem safona alguma.
A reforma deve ser proibida porque incomoda a vizinha, mas a vizinha diz que os incomodados que se mudem.
O tempo tá meio feinho, nublado, cinza. Mas não importa porque nós semo comparável ao sol.

Conheça o podcast Reinaldo Jaqueline, novo projeto do Nícolas Queiros em parceria com Prof. Vitor Soares e Príncipe Vidane: https://reinaldojaqueline.com.br/

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Primeiramente, o cliente nem sempre tem razão! Às vezes, é preciso um pé na porta, uma agressividade bruta e objetiva ou uma ofensa pelas beiradas - com carinho - para colar a pessoa no seu devido lugar.

Segundamente, é preciso uma campanha nacional de conscientização sobre os perigos da ereção prolongada medicamentosa no contexto social do jovem brasileiro.

Visto que o azulzinho saiu de moda, mas as consequências - até de uma possível quebra peniana - estão acabando com as finanças da juventude que segue em busca de prazer protraído, mesmo que sem demanda feminina alguma, vale ressaltar. Elas querem apenas que o rapaz tome banho e não coloque o dedo no sovaco alheio.

Terceiramente, você pinta como eu pinto?

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Chega essa época do ano e além de todo o cansaço acumulado, ainda temos que enfrentar a "festa da firma", a tal confraternização de fim de ano - ou, melhor dizendo, confrainfernização!
Não pode desanimar: vista-se de Angel, reforce a sua estrela e brilhe, porque 2025 vem aí e pode ser ainda pior que 2024.
Você pode, por exemplo, ser obrigado a saber sobre orações nominais e sei lá mais o quê ou ter que explicar que Carrefour não tem cartão de débito!
De todo modo, a não ser que você se descubra herdeiro, ainda tem que agradecer, é como dizem: "Pelo menos tá empregado!"
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É possível que uma foto seja tão sensual que passe a quentura pela tela do celular? Ou seria o rapaz um homem peludo, tal qual um kiwi, a fruta cabeluda?

Sobra espaço para a amizade sincera entre cliente e dono do estabelecimento: aqui é só galeto, não tem picanha! Se quiser outra coisa, inclusive kiwi, vá para casa de Carái!

Voltas e voltas solares, mas o que importa mesmo (para alguns brasileiros, por incrível que pareça) é que o sujeito laranja da peruca loira está de volta.

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Estão proibidas as postagens de fotos de jumento no grupo de WhatsApp. Retrato de cachorro é permitido se o bicho não for feio. Essas são regras, o que se pode fazer?

Mergulhado no mundo de mais um agrupamento de pessoas pelo celular, o senhor perde o peixe, que estava imerso em óleo, e contabiliza a perda financeira. O WhatsApp gera prejuízo! O que se pode fazer?

E, em outro coletivo de indivíduos, todos utilizados como testemunha, um pacto é firmado: R$ 10.000 ou presentes misteriosos? Fica a seu critério!

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