In dieser Folge mixen sich Shiva und Jürg einen explosiven Drink mit Ohrwurm, BVG, Rad-WM, Winterschlaf, Wokeness und einem kräftigen Schuss Shitstorm. Ob das mundet? Na, Prost!

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Setzt euch auf das gelbe Psychobänkli mit Shiva und Jürg und lasst uns über den alltäglichen Wahnsinn reden. Alles beginnt mit einem ekelhaften Erlebnis auf einem öffentlichen WC. Die Medien haben den Mist bereits gerochen und die grünen Männchen von der Sendung Arena können es kaum erwarten, der Welt diesen Scheiss auch noch einmal zu erklären. Inzwischen malen die Kinder der Grünen ihre Zukunftsträume auf den Strassen und sorgen für Chaos und Unfälle.

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Endlich sind die Sommerferien vorbei. Shiva hat vor lauter Dolce Vita fast den Verstand verloren, während Jürg unermüdlich gearbeitet hat. Trotzdem haben sie diesen Sommer wieder so einiges erlebt, worüber sie wettern möchten – wie zum Beispiel über Shocking-Shopping, Kontrabass-Stabhochspringer, Winterjacken-Schwimmer und Sommerpneu-Turnschuhe. Warum die beiden am Seil heruntergelassen wurden und wie es dazu kam, dass sie plötzlich gegen junge Menschen kämpften, erfahrt ihr im neuesten Podcast.

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Während sich die meisten auf die Sommerferien freuen, machen sich Shiva und Jürg Gedanken darüber, was alles schieflaufen kann. Touristen sind nicht gern gesehen, weshalb sie ein Ausschlussverfahren vorschlagen, das schon vor dem Abflug gelten sollte. Besonders für Shiva sind Ferien nicht nur mit positiven Erinnerungen verbunden, da sie einmal nach ihrer Rückkehr gefeuert wurde. Angesichts der aktuellen Kündigungswellen, die wie Tsunamis durchs Land fegen, erfinden die beiden neue Geschäftsideen und originelle Firmennamen für alle, die sich selbstständig machen wollen. Dann gehen sie noch der Frage nach, warum Shiva eigentlich von der Kantonspolizei Basel gesucht wird.

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Shiva mag es überhaupt nicht, wenn Jürg neben ihr ein Buch liest. Er ist ein unangenehmer Buchpartner, weshalb sie lieber den Schnecken zuschaut und sich fragt, ob sie nur so tun, als wären sie langsam unterwegs. Und auf die Frage, wie es ihr geht, platzt ihr endgültig der Kragen – denn Heidi Klum und ihre nervigen Kaulitz Zwillinge haben gerade den 3. Weltkrieg ausgelöst. Inzwischen hat Jürg seine sadistische Ader entdeckt und Shiva weiss, welcher Sport ihr Leben um 10 Jahre verlängert.

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Diesmal reden wir über das Phänomen „Hate-Watching“ – warum wir uns Sendungen anschauen, die wir schrecklich finden. Wir verraten, warum die Schweiz bei den Olympischen Sommerspielen das Opfer sein wird und weshalb niemand mit Bundesrat Cassis ein Friedensgipfeli essen will. Ausserdem: Heissluftballonfahren – der unromantischste Trip, den ihr euch vorstellen könnt. +Shop+

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Jürg und Shiva sind sich einig: Ein drittes Geschlecht reicht hinten und vorne nicht. Ausserdem: Der Eurovision Song Contest braucht dringend einen neuen Namen und ein komplettes Makeover. Sie wissen ganz genau, wo das Event auf keinen Fall stattfinden soll und wer es auf keinen Fall moderieren darf. Und wer hat’s erfunden? Die Schweizer. Äbä. Besonders eine Erfindung steckt voller überraschender Wendungen und hätte das Zeug zu einer packenden Netflix-Serie.+Shop+

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Wir decken auf, wer wirklich für den Klimawandel verantwortlich ist, berichten über die peinlichen Schweizer Preisverleihungen und erkunden mörderische Träume. Shivas "Gruss aus der Dusche" mit einer Prise Hefe endet in einer unvorhersehbaren Katastrophe, die Jürg in einen unheimlichen Verdacht bringt. Die Frage bleibt: Wo ist die Leiche? +Shop+

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